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  • いろんな値段があがっていく。水道料金の値上げも。
    ニュースでインタビューに答えていたおばあさん、
    「いやや〜、また節約せんといけん💦」
    って、すごく怒っていらしたんです。
    その姿を見ながら私は、
    「そりゃ、そう思うよね」
    と思いました。
    もらえるお金が増えるわけではない中で、
    食費も、電気代も、いろんなものが上がっている。
    きっと、その方も今までいろいろ工夫しながら、一生懸命暮らしてこられたんだと思います。
    だから、
    「また節約せんといけん」
    という言葉の奥には、
    「これ以上どうしたらいいの」
    という不安や、暮らしを守りたいという思いもあるのかもしれません。

    同じことを、受講生さんたちに聞いてみた

    心のあり方習慣講座で、この話をしてみました。
    「水道代が上がるって聞いたら、どう思う?」
    すると、いろんな答えが返ってきました。
    「節約を工夫して楽しむチャンスかも」
    「日本って、蛇口をひねったら安全なお水が出るんよね。ありがたいよね」
    「古くなった水道管の維持も必要だろうし、水道局の人たちも一生懸命考えてくれたんだろうね」

    そして大学生の受講生さんが、
    「私、水道代払ってない。お母さんが払ってくれてる。ありがたい」
    って。
    それを聞きながら、私はなんだか、とてもうれしくなったんです。

    誰の感じ方が正しい、という話ではありません

    ここで伝えたいのは、
    「値上がりを嫌だと思うのはよくない」
    ということではありません。
    嫌だと思ってもいい。
    腹が立ってもいい。
    不安になることだってあります。
    その感情には、その人なりの背景があるから、どんな感情を感じても当然なんです。

    「ありがたい」と感じる人にも、
    「工夫してみよう」と思う人にも、
    それぞれの人生や価値観があります。
    誰が正しいか、ではないんですよね。でも…

    現実は同じ。でも、見えているものが違う

    水道代が上がる。
    その現実そのものは変わりません。
    でも、その出来事をどこから見ているかによって、心の中に広がる世界は変わってきます。
    「また負担が増える」
    も現実。
    「安全な水が当たり前に使えている」
    も現実。
    「設備を守っている人がいる」
    も現実。
    「家族が払ってくれていた」
    も現実。
    どれか一つが正しくて、ほかが間違っているのではなくて、
    心のあり方が変わると、今まで見えていなかったものまで見えるようになる。
    私は、そこがとても面白いと思っています。

    「心のあり方」を整えるということ

    私は、心のあり方を整えることを、
    「何でもポジティブに考えましょう」
    ということだとは思っていません。
    つらいときに、
    「感謝しなくちゃ」
    と無理やり気持ちを変えることでもありません。
    「嫌だな」
    「困ったな」
    という自分の気持ちも、そのまま大切にする。
    そのうえで、
    「ほかには、どんな見方があるんだろう?」
    と少しだけ視野を広げてみる。
    すると、同じ出来事の中にも、自分を苦しめるものだけではなく、今まで気づかなかったものが見えてくることがあります。
    私はそれを、心のあり方が変わると、見える景色が変わるということなのだと思っています。

    私がうれしかったこと

    受講生さんたちの答えを聞いて、私がうれしかったのは、
    「前向きな答えが出たから」
    だけではありません。
    自分の立場だけではなく、
    水道局の人。
    お母さん。
    社会を支えている人。
    そんな自分とは違う立場に、自然に想像が広がっていたこと。
    そこに、私は広い視野を感じたんです。
    自分の気持ちを大切にしながら、
    自分以外の人の事情にも少し思いを向けてみる。
    そんな人が家庭の中に一人増えたら。
    職場に一人増えたら。
    社会に少しずつ増えていったら。
    見える世界は、ほんの少しやさしくなるのかもしれません。
    あなたは水道代があがると聞いて
    何を感じましたか?

    家族肯定感の専門家
    花岡璃奈(おかりな)

    受講生さんたちが学ぶ心のあり方習慣講座の
    体験会でお待ちしています。
    https://www.reservestock.jp/page/consecutive_events/47162

    花岡璃奈 公式メルマガの購読申し込みはこちら

  • 【残席3名】あなたの知らないあなたに出会う。10月23日コラージュセラピー開催

    あなたは、本当は何がしたいですか?

    これから、どんな人生を生きていきたいですか?

    そして、あなたがこれまで大切にしてきたものは何でしょう?

    私たちは、自分のことを一番よく知っているようで、実はまだ気づいていない自分がいるのかもしれません。

    そんな自分に出会うための、コラージュセラピーを開催します。

    コラージュセラピーとは?

    雑誌や写真などから、心が惹かれるものを自由に選び、切り抜いて、一枚の紙の上に配置していきます。

    絵を描くのが苦手でも大丈夫。

    上手な作品を作ることが目的ではありません。

    大切なのは、何を選び、それをどこに置いたのか。

    コラージュセラピーは、ユング心理学における夢分析や象徴の考え方ともつながる、心理的な表現方法です。

    箱庭療法では、砂箱の中にさまざまなものを配置して心の世界を表現します。

    コラージュセラピーも、それに似た形で、紙の上に自分の内面を表現していきます。

    選んだ象徴物や、その配置を手がかりに、普段は意識していない思いや心の動きを探っていくのです。

    あなたの見えなかったものが、見えてくる

    作品を通して見つめていくのは、例えばこんなこと。

    これからのあなたは、本当は何がしたいのか?

    あなたは、これまで何を大切に生きてきたのか?

    あなたの行動のブロックになっているものは何なのか?

    自分では当たり前だと思っていたこと。

    ずっと心の奥にしまっていた思い。

    気づかないうちに、自分にかけていた制限。

    そんなものが、作品を手がかりに見えてくることがあります。

    象徴には、一人ひとり異なる意味があります。

    だからこそ、作品に決まった正解を当てはめるのではなく、対話を通して、その人自身にとっての意味を大切にしていきます。

    自分を知ることは、自分を大切にすること

    「どうして私は、いつも同じところで立ち止まってしまうんだろう?」

    「本当はやってみたいのに、なぜか一歩が踏み出せない」

    そんな思いにも、これまでの人生の中で大切にしてきたものや、心の奥にある理由が関わっているのかもしれません。

    自分を否定するためではなく、自分をもっと理解するために。

    これまでの自分も、これからの自分も、大切にしていくために。

    自分の心に、ちょっとごほうびを

    私たちはつい、周りの人の気持ちを優先して、自分のことを後回しにしてしまうことがあります。

    でも、自分の心にも目を向けてあげたいですよね。

    好きな写真を選んで、切って、貼って。

    色や形を楽しみながら、夢中になって一つの作品を作る。

    そんなクラフトの時間そのものも、自分へのごほうびです。

    そして、出来上がった作品を読み解いていくと、

    「私、本当はこんなことを感じていたんだ」

    「こんなことを大切にしたかったんだ」

    そんな、自分でも気づいていなかった発見があるかもしれません。

    作る楽しさと、自分を知る喜び。

    日常から少し離れて、心のままに手を動かしながら、自分自身と向き合う時間をご一緒できたらうれしいです。

    🌷 開催概要

    日時: 2026年10月23日(金)13:00〜16:00

    会場: レンタルスペース樹
    広島県福山市新涯町1-7-24

    参加費: 3,500円(当日現地払い)

    定員: 6名

    残席:3名

    🌷 お申し込み

    少人数で、じっくりと自分の心に向き合う時間です。

    【お申し込みはこちら 】
    https://forms.gle/ATmGVK1575d3v2aR6

    これからの人生を、もっと自分らしく。

    ご一緒できることを楽しみにしています。

    家族肯定感®
    花岡りな

  • 「秋の漏洩まつり」開催中?

    「秋の漏洩まつり」開催中?

    昨日、夫がニュースを見ながら
    「怖いなぁ、気をつけんとなぁ」
    「大変じゃなぁ」
    と不安を口にしていた企業の情報漏洩のニュース。
    訴訟に参加する人もたくさんいるらしい、とのこと
    怒りに感じちゃう人もいますよね。
    なんて話していたところ。

    今朝
    息子がひと言。

    「今、ネットでは『秋の漏洩まつり』って言われてるよ」
    え?

    「“あそこが漏洩したか!じゃあ次はうちも!みたいな」

    いやいやいや。不謹慎でしょう!
    漏洩をおまつりにしないでください(笑)

    私たちはこういうニュースを見ると、
    「怖い」
    「被害に遭ったらどうしよう」
    「その会社、大丈夫なの?」
    と、つい“被害を受ける側”から見ます。

    でも私も仕事をしていて、
    お客様の名前や連絡先など、大切な情報を預かっています。

    ということは、
    私たちだって、被害者になる可能性もあれば、
    知らないうちに加害する側になる可能性だってある。
    だから、
    「怖い、怖い」と不安になるだけでもなく、
    「なんて会社なの!」と誰かを責めるだけでもなく、
    まずは、
    自分にできる対策を、ちゃんとする。
    パスワードを見直す。
    個人情報の扱いを確認する。
    自分の仕事の仕組みも見直してみる。
    できることは、ちゃんとやる。
    そして、やることをやったら、
    「秋の漏洩まつり」
    って笑えるくらいの余裕も持っていたい。

    何かが起きるたびに、
    不安や怒りの中で生き続けるんじゃなくて、
    できることはちゃんとやる。

    その上で、それを笑って見守れる器がいい。
    そんなことを思った我が家の夜でした

    家族肯定感🄬カウンセラー
    心と家族の相談室
    花岡璃奈(おかりな)

  • 「まあいっか」には2種類ある。受容ともう一つは…?

    「まあいっか」には2種類ある。受容ともう一つは…?

    旦那さんに何か言われて、ちょっとモヤッとしたとき。

    お店で、店員さんに無視されたように感じたとき。

    「まあ、いっか」

    そう言って、その場を終わらせる。

    一見すると、相手を受け入れていて、
    とても穏やかな対応のように見えます。

    でも実は、

    「まあ、いっか」には、2種類あるんです。

    本当は旦那さんに言い返したい。
    本当は店員さんに「今の対応、どうなんですか?」って言いたい。

    でも、

    「喧嘩になるのも嫌だし」
    「面倒な人だと思われたくないし」
    「争いたくないし」

    だから、

    「……まあ、いっか」

    もう一つは、

    「旦那さんにも、何か事情があったのかもしれないな」

    「店員さん、今日はすごく疲れてたのかな」

    「私が嫌いだから、あんな態度をしたわけじゃないかもしれない」

    そうやって少し違うところから出来事を見て、

    「まあ、いっか☺️」

    同じ言葉なんだけど、

    この二つ、
    心の中で起きていることは全然違うんです。

    前者は、

    本当は嫌なのに、自分の気持ちを飲み込んでいる「まあ、いっか」。

    後者は、

    自分の気持ちにも気づいたうえで、相手にも相手の事情があるかもしれない、と手をゆるめられた「まあ、いっか」。

    私はこれを、

    「諦めからの、まあいっか」と
    「信頼からの、まあいっか」

    と考えています。

    先日、友人であり、私の「心のあり方習慣講座」の卒業生でもある澤野華子さんとある、講座を一緒に受講していたのこと。

    Facebookで発信していて、

    「告知をしても、あまり反応がなかったらどうする?」

    という質問があったんです。

    華子さんは、

    「そんなに反応がなくても、気にしないかな」

    と言ったんです。

    これも、「まあ、いっか」ですよね。

    でも華ちゃんは、

    「どうせ誰も読んでないし」
    「発信したって意味ないし」

    と諦めているわけではありません。

    Facebookで「いいね」やコメントをしなくても、読んでくれている人はいる。

    今ここで目に見える反応がなくても、
    別のところではちゃんと届いていることもある。

    それを経験として知っている。

    だから、

    「反応がない=届いていない」

    とは決めつけないんですね。

    自分が届けているものへの信頼もある。
    そして、目の前に見えている反応だけで判断せず、Facebookという場所を少し離れたところから冷静に見てもいる。

    だから、

    「まあ、そんなもんかな」

    と手をゆるめられる。

    投げやりなんじゃない。

    信頼しているから、握りしめなくてもいい。

    これもまた、

    「信頼からの、まあいっか」

    なんだと思います。

    まとめ

    「まあ、いっか」には、
    諦めからの「まあ、いっか」と、信頼からの「まあ、いっか」があります。

    でも、諦めからの「まあ、いっか」が悪いわけではありません。

    大切なのは、
    「まあ、いっか」と言ったあとに、まだ心がモヤモヤしているなら、その気持ちを置き去りにしないこと。

    そんなときは、

    「あれ? 私、本当はどうしたかったんだろう?」

    と、自分に聞いてみる。

    本当は言いたかった。
    本当はわかってほしかった。
    本当は悲しかった。

    そんな自分の気持ちに気づくことができたら、それだけでもいい。

    そして、自分の気持ちをちゃんと受け取ったうえで、

    「相手にも事情があったのかもしれない」
    「今は手放しても大丈夫」

    と思えたときの、

    「まあ、いっか」

    それは我慢でも、投げやりでもなく、
    **自分や相手への信頼から生まれる「まあ、いっか」**なのかもしれません。

    あなたが今日言った
    「まあ、いっか」

    それは、どんな「まあ、いっか」でしたか?

    家族肯定感の専門家
    心と家族のカウンセラー
    花岡璃奈(おかりな)
    ご相談は公式LINEよりコメントください。

    https://lin.ee/7iGRyxo

    澤野華子さんのkindle書籍「チョコとコーヒーで頑張るのをやめる本」はこちらからダウンロードできます。
    https://amzn.asia/d/08nBnLmw

  • 「してくれない」が生み出したもの

    私が苦手な仕事の一つに、「決算」があります。
    夫の実家の家業。
    17年前、夫が立ち上げた会社なのですが、夫は勤め人なので、当時主婦だった私が代表になりました。
    代表とは何をする?
    実務は、事務仕事です。40歳になるころ、独学で学んだ複式簿記。

    そして、この時期は決算処理のお仕事。
    あ、もちろん。税理士さんにはお願いしてますよ😂

    でも、カウンセリングのお仕事や、介護をしながらだと、後手後手になってしまってました。

    そして、やっと今朝、決算終わったー!
    あとは、税理士さんにおまかせ。

    その、決算をしながら、大事なことに気づきました。

    夫はどうも、数字が苦手のよう。
    自分ではじめた会社なのに、私に丸投げなのも嫌でした。
    「なんで、税金払うために、こんな仕事してるの?」そんな風に感じてしまってました。

    そしたら、仕事が嫌で嫌でしょうがない。楽しくない。
    お仕事をさせてもらってることに感謝なんて生まれない。

    で、口から出るのは
    「なんで、あなたはしないのよ!」

    当然、夫からも攻撃的な言葉が出ます。
    「俺だって忙しい!」

    お互いイライラ

    カウンセラーとして活動するようになって、
    家族肯定感を知ってからは

    「ああ、夫はこういうことが苦手なんだな」
    って、感じるようになれました。

    できないことを
    無理にやってもらわなくてもいい。

    でも、それだけだったんですよね。
    お互いの役割は分離できていた。得意な人が得意なことをすればいい。
    でも、今日、もっと深いことを気づくことができたんです。

    介護の必要な両親のご飯。
    とてもじゃい忙しくて、作っていられない。
    「じいちゃんたちにご飯買ってきてくれる?」
    夫に頼むと、
    お安い御用というように、すぐに買いにいってくれる。

    だって夫には、
    夫がしてくれていることがたくさんある。

    今日も私が
    両親のところへご飯を持って行きたいと言ったら、
    夫は嫌がることもなく届けてくれました。

    両親も
    「おいしそう。いつもおいしいお弁当をありがとう」って言ってくれる。

    以前の私は、

    「これをしてくれない」
    「あれもしてくれない」

    そんな「ない」の方を
    たくさん見ていたのかもしれません。

    すると夫も、

    「俺はできない」
    「俺だって仕事がある」
    「俺だって忙しい」

    そんなふうに
    自分を守ろうとしていたように思います。

    でも私が、

    「これをしてくれている」
    「ありがたいな」

    と、“ある”を見るようになってから、

    夫も少しずつ

    「俺にできることは?」

    を探してくれるようになった気がします。

    そして、それは両親との関係でも同じでした。

    以前なら、

    「ちゃんとご飯を作ってあげられていない」

    そんな“できていない自分”を
    見ていたかもしれない。

    そしたら、もしかしたら、両親も
    「総菜ばかり食べさせる!」って文句を言っていたかもしれません。

    でも両親は、
    買ってきたお弁当でも

    「ありがとう」

    と喜んで受け取ってくれる。

    家族肯定感って、

    家族が自分の思い通りに
    何でもしてくれることではなくて、

    「してくれない」から
    「してくれている」へ。

    「ない」から
    「すでにある」へ。

    自分の見る場所が
    少し変わることなのかもしれません。

    私が家族の「ある」を見つける。

    すると家族も、
    自分のできることを見つけてくれる。

    そして今度は、
    家族から私の「ある」を返してもらう。

    自己肯定から、家族肯定へ。
    家族肯定から、また自己肯定へ。

    家族肯定感って、
    一方通行じゃなくて、

    こうやって家族の中を
    ぐるぐる循環していくものなのかもしれない。

    一人の「見る場所」が変わることで、
    家族の中を流れるものは
    少しずつ変わっていく。

    「ない」から「ある」へ。

    決算、間に合った。

    娘がいてくれてよかった。
    夫がいてくれてありがたい。
    両親が「ありがとう」と
    受け取ってくれるのもありがたい。

    今日の私は、

    「ない」じゃなくて、

    もうここにあるものを
    ちゃんと受け取ってみようと思います☺️

    家族肯定感カウンセラー
    心と家族の相談室 ThanksGift
    花岡 璃奈

    ご相談のお問合せは、公式LINEから
    https://lin.ee/qWFDi04