こんにちは。

心と家族の相談室。家族肯定感🄬の専門家おかりなです。

うちの子たちは、すでに社会人。
お盆休み、子どもたちが帰省してきました。

私はリビングで、パソコンに向かって帳簿付け。

ちょうど決算期なので、私の周りにはレシートの山です。

その横では、息子が友人とプールへ行くためにビーチボールを膨らませていました。

そして、なぜか当たり前のように始まる、リビングでのビーチバレーボール🤣

私はコーヒーも入れていたので、

「こぼれたら怖いな〜」

「電球に当たったら怖いな〜」

と思いながら見ていました。

そのとき、ふと昔のことを思い出したんです。

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「そういえば、次女ちゃん、昔、電球割ったよね」

次女が小学生の頃。

バトントワリングを習っていたので、家の中でもバトンを練習していました。

そしてある日、

ガシャーン！

見事に電球を割ったことがあります。

もちろん当時の私は、こっぴどく叱りました。

その話をすると、次女が言いました。

「そうそう。怒られた、怒られた💦」

そして続けて、

「でもさ、バトンの練習しなかったら怒られるし、家で練習して電球割っても怒られるし」

……。

確かに。

そりゃ理不尽だわ🤣

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そこから、今度は旅行中の「枕投げ事件」の話に。

ホテルで子ども3人が枕投げをしていて、

「やめなさい！」

「もうやめなさい！」

と何度も言っていた私。

そして最終的に、

飛んできた枕が、座っていた私の頭に命中。

そこで母、爆発。

3人を正座させて、かなり怒りました。

すると息子が、

「いや、あれは何回もやめろって言われた後だったから、怒られて当然だと思ったけどね」

と。

そんな昔話をしながら、みんなで大笑いしました。

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昔の私なら、たぶん笑えなかった

今はこうして、

「あのときのお母さん、理不尽だったね〜」

と笑えます。

でも、以前の私だったらどうだっただろう。

子どもから昔のことを言われると、

自分が責められたような、
馬鹿にされたような、
なんとも居心地の悪い気持ちになって、

「だって、あのときは！」

「何回言ってもやめなかったでしょ！」

「そもそもあなたたちが悪かったんじゃない！」

なんて、怒ったことを一生懸命正当化していたかもしれません。

そして最後には、

「親に向かって、そんな言い方しないの！」

なんて、さらに怒っていたかも（笑）

今思うと、

あれは「怒り」だけじゃなかったんですね。

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怒りの下には、小さな感情がいる

今回、息子がリビングでビーチボールを投げているのを見ながら、

私は自分の中にある気持ちを眺めてみました。

「コーヒーがこぼれたら怖い」

「電球が割れたら怖い」

昔のバトンのことを思い出すと、

「練習しなくて、先生に迷惑をかけたら不安」

「せっかく習っているんだから、上手になってほしい」

そして、

「娘が上手にできたら、私もうれしい」

そんな気持ちもあったと思います。

怖かった。

不安だった。

上手になってほしかった。

ちょっと自慢でもあった。

そんな小さなエゴたちが、

「ちゃんと練習しなさい！」

「家の中でやらないで！」

という大きな声になっていただけなのかもしれません。

エゴがあることが悪いわけでもありません。

親だって人間です。

怖いし、不安にもなるし、

子どもには幸せになってほしいし、
できればうまくいってほしい。

ただ、

希望として伝えることと、強制することは違う。

今なら、それがわかります。

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怒りを「希望」に変える3ステップ

家族にイライラしたっていいと思います。

家族にイライラしたとき、

すぐに穏やかな人になろうとしなくてもいいと思っています。

まず、自分の心の中を見てみます。

1．「私は今、どんな感情でいる？」と目を向け気づく

「腹が立つ！」

で終わらせず、その少し奥を見てみます。

怖い？

不安？

困る？

悲しい？

恥ずかしい？

感情を消そうとする必要はありません。

まず、

「ああ、私、怖いんだ」

と気づくだけ。

自分の感情に名前をつけるんです。

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2．その感情の奥にある「願い」を見つける

怒りの奥には、本当は願いが隠れていることがあります。

「家の中でボールを投げないで！」

の奥には、

「物が壊れないでほしい」

「安心して過ごしたい」

という願いがある。

「ちゃんと練習しなさい！」

の奥には、

「上手になってほしい」

「応援したい」

という願いがある。

もしかすると、「自慢の娘をもっと自慢したい」という気持ちもあったかもしれません。

大人のエゴがあった。

怒りだけを見ると相手を責めたくなりますが、

願いまで見えると、

少し言葉が変わってきます。

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3．命令ではなく「私の希望」として伝える

「やめなさい！」

ではなく、

「電球に当たりそうで、私はちょっと怖いんだ。外でやってくれるとうれしい」

「練習しなさい！」

ではなく、

「私はあなたが上手になったらうれしいな。応援してるよ」

もちろん、

いつもこんなにきれいに言えるわけではありません（笑）

今でもです。

でも、

相手を動かそうとする言葉から、自分の気持ちと希望を伝える言葉へ。

少しずつ変えていくことはできます。

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過去を笑えるようになったのは、あの頃の自分を責めなくなったから

今、子どもたちと昔のことを笑い合えるのは、

昔の私の子育てを

「あの頃の私はダメな母親だった」

と否定する必要はないんですよね。

「過去の私を肯定すること」と「過去の行動を全部肯定すること」は同じではない

・感情：「怖い」「不安」「上手になってほしい」→ これは間違いではない。自然に起きたもの。
・願い：「安全でいてほしい」「上手になってほしい」→ これも大切な願い。
・行動・伝え方：「怒鳴る」「正座させる」「強制する」→ あの時はそうするしか知らなかったけれど、今なら別の選択肢があったとわかる。

あのときの私は、あのときの私なりに一生懸命だった。

そして子どもにも、

「お母さん、あのときは理不尽だったよ」

と思う自由もある。

自分の感情と、怒りの違いがわかること。

すぐにできなくても大丈夫。すると

「あのときは、そうだったね」

と一緒に笑える。

私は、

家族と笑い合える関係でいたい。

だから今、その不安からの感情や状況を希望として伝える

「こうしなさい」と家族に求めるのではなく、

まず私自身が実践しています。

怒らない母になることがゴールではなくて、

怒ってしまう自分も、
怖がっている自分も、
子どもの言い分も、

全部そこに置いて、

また笑い合える場所に戻ってくる。

家族肯定感®って、

そんな力なのかもしれません。

怒りをなくさなくてもいい。
その奥にある「怖い」「不安」「こうなってほしい」に気づけたとき、
強制だった言葉は、愛のある希望へと変えていけるのです。

心と家族の相談室Thanks Gift
花岡璃奈（おかりな）

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こんにちは。おかりなです。

自分を大切にしてと言われてそうしようと思っても、それってわがままじゃない？って思ってしまう。
そうおっしゃる方がいらっしゃいます。

「自分を大切にすることと自己中って何が違うの？」

実は、私もそうでした。

自分の気持ちを伝えたとき

「あんたって自己中だね」

と言われちゃったんです。
傷つきますよね。

「あ、また嫌われた。」

「また浮いてしまった。」

そう思って、自分の気持ちを飲み込むようになっていました。

だから「自分を大切にしよう」という言葉を聞いても、

どこか怖かったのです。

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でも、自己中と、自分を大切にすることは、まったく違います。

違いはどこにあるのでしょう。

私は、

「相手をコントロールしようとするかどうか」

だと思っています。

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自己中とは

自己中とは、

「自分の思い通りになってほしい」

という心に縛られている状態です。

だから、

認めてほしい。

分かってほしい。

謝ってほしい。

変わってほしい。

そう願ってしまう。

それって実は相手の反応によって自分の心が決まってしまう。

つまり、

相手に振り回されている状態でもあるのです。

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自分を大切にするとは

一方で、

自分を大切にする人は、

自分の気持ちや考えを大切にします。

「私はこう感じています。」

「私はこうしたいです。」

と伝える。

でも、

相手には相手の考えがあることも知っています。

だから、

相手がNOと言っても、

その人を変えようとはしません。

自分の気持ちも大切。

相手の気持ちも大切。

その両方を尊重できます。

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とあるクライアントさんの話

あるクライアントさんは、

職場で無視されることに苦しんでいました。

最初は、

「私が悪いんだ。」
「私が空気を悪くしているのかも」

と、自分を責めていました。

そのうち、

「どうしてこんなことをするの！」

と怒りも出てきました。

でも、カウンセリングを続ける中で、

一つのことに気づかれたのです。

相手が無視することは、その人の課題。

たとえ、相手が挨拶を返してくれなくても、私が挨拶するかどうかは、私の課題。

だから、

相手が返事をしなくても、

私は挨拶をする。

それは、

相手を変えるためではなく、

自分がそうありたいから。

そう決められたとき、

職場へ行くことが以前より苦しくなくなったそうです。

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家族肯定感®の視点

家族肯定感®では、

「我慢しなさい。」

とも、

「言いたいことを全部言いましょう。」

とも言いません。

大切なのは、

自分の感情を否定しない。

相手のことも否定しない。

そして、

相手がどう反応するかは、

相手の自由。

私は、

私が大切にしたいあり方を選ぶ。

それが、

本当の意味で「自分を大切にする」ことだと思っています。

相手がどうあろうと、私は私を大事にしていいと許可をだしてあげること

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あなた自身の気持ちを、置き去りにしていませんか？

自分を大切にすることは、

相手より自分を優先することではありません。

自分も相手も、一人の大切な人として尊重すること。

そこから、人との関係は少しずつ変わり始めます。

今日、8月6日。

広島では、被爆から81年となる朝を迎えます。

世界平和は、とても大きな言葉です。

でも私は、
家庭の中にある小さな平和こそ、
世界平和の始まりだと思っています。

広島県に住む我が家では8時15分にテレビの前で黙祷をささげます。

81年前の朝も、人々はいつもの暮らしを始めていました。

ご飯を食べる人。

仕事や学校へ向かう人。

家族を送り出す人。

それは、戦争中でなければ今日、私たちが過ごしてる今の風景と同じ。

その何でもない日常が、一瞬で奪われました。

戦争が奪うのは、抽象的な「平和」ではありません。

家族と食卓を囲むこと。

「行ってらっしゃい」と送り出すこと。

また明日も会えると思うこと。

そんな一人ひとりの普通の暮らしです。

平和は、戦争がないことだけではない

「世界平和」と聞くと、とても大きな言葉に感じます。

戦争。

核兵器。

国と国との対立。

私一人には、そんな大きなことはできないと思うこともあります。

それはもっと身近な人を肯定する関係を気づくこと。

例え、意見が合わなくても相手を否定しないこと。

もちろん、家庭内の言い争いと戦争を同じものとして語ることはできません。

被害の大きさも、責任も、まったく異なります。

ただ、人の心の中で起きることには、どこか共通する部分があります。

相手は間違っている。

こっちのほうが正しい。

あの人さえ変われば、すべてうまくいく。

私は被害者。

相手の事情や痛みを見なくなり、「悪い人」という一つの面だけで見るようになる。

争いは、相手を一人の人間として見られなくなったときに、大きくなっていくのかもしれません。

家族だからこそ、善悪で分けたくなる

家庭の中でも、私たちはつい、誰が悪いのかを決めたくなります。

夫が話を聞いてくれない。

子どもが言うことを聞かない。

親が頑固で、こちらの苦労を分かってくれない。

兄弟姉妹ばかり大切にされた。

家事も介護も、私ばかりが背負っている。

実際に、不公平なこともあります。

傷つけられたこともあるでしょう。

辛かったですよね。

その痛みまで消す必要はありません。

嫌だったことは、嫌だった。

傷ついたことは、傷ついた。

ちゃんと必要な境界線を引き、心と物質的な距離を取ることも大切です。

ただ、

あの人は悪い人だ

と相手の存在すべてを一つの言葉で決めたとき、私たちの心も、その人との争いに縛られ続けることがあります。

相手を理解することは、相手を許すことではない

夫が不機嫌になる。

親が感情的に怒鳴る。

子どもが乱暴な言葉を返す。

その行動の奥には、本人も言葉にできていない不安や痛みがあるかもしれません。

認められたい。

自分の価値を失いたくない。

見捨てられるのが怖い。

自分の自由を奪われたくない。

弱くなった自分を認めたくない。

背景を見ることは、その行動を正しいと認めることではありません。

傷つけられた側が我慢することでもありません。

この人も、自分の痛みを守るために、未熟な方法を使っているのかもしれない。

そう捉えることで、相手の行動と、相手の存在を分けて見ることができます。

「その言い方は受け入れられない」

とはっきり伝えながらも、

「あなたの存在そのものが悪い」

とは決めつけない。

そこに、争いを次へ広げないための小さな余白が生まれます。

自分の中にも、争う心がある

平和について考えるとき、私たちはしばしば、

戦争を起こす人。

暴力を使う人。

差別をする人。

という、自分とは別の「悪い人」を思い浮かべます。

けれど、自分の中にも、

負けたくない。

自分が正しいと認めてほしい。

相手を言い負かしたい。

分かってもらえないなら、もう無視したい。

という心が現れることがあります。

私にもあります。

それは、悪い人間だからではありません。

私たちにも、自分を守りたい心があるから。

傷ついたとき、人は視野が狭くなります。

相手の立場より、まず自分の痛みを守ろうとします。

これは自然な心の働きです。

だからこそ、争う自分が出てきたときに、

「私は愛のない人だ」

「私はちっぽけな人間だ」

と自分を責めなくていい。

私は認めて欲しかったんだよね。

大切にされたかったんだよね。

尊重して欲しかったよね。

と気づくことが大切。それを相手に求めるのでなく。

自分で自分を徹底的に愛すること。

家族肯定感®は、争わない家族をつくることではない

マザーテレサは『戦争反対の活動には行きません。平和活動は喜んで行きます』とおっしゃられたそうです。

戦争反対というのは、戦争をせざるを得ない状況に追い込まれた人を否定してしまっているからかもしれません。

家族肯定感®とは、一度もけんかをしない家族をつくることではありません。

怒ってはいけないのでもありません。

我が家もしょっちゅう意見が合わないことがあります。

意見が違ってもいい。

腹が立つこともある。

距離を置かなければならない関係もある。

大切なのは、違いが生まれたときに、

相手を完全な悪者にしないこと。

そして、自分だけを悪者にしないことです。

「私が全部悪い」

「あの人が全部悪い」

という二つの視点から、

私は、〇〇を大事にしてる。

夫は〇〇に価値観を置いていると冷静に仕分けする余裕があること。

そういう心の視点へ移ってみる。

そこに、第三の道が見えてきます。

どちらかが負けるのではなく、お互いの大切なものを知ること。

同意できなくても、相手の存在を尊重すること。

それが、家庭の中に平和の文化を育てるということなのかもしれません。

意識の視点――「勝つ」から「苦しみを増やさない」へ

争いの中にいるとき、私たちの目標は、

自分の正しさを認めさせること。

相手に謝らせること。

勝つこと。

になりやすくなります。

けれど、視座を少し上げてみると、別の問いが生まれます。

それを手に入れて、あなたは幸せになれますか？

夫を言い負かしたあと、どんな夫婦関係になるでしょうか？

子どもを従わせたあと、どんな親子関係になるでしょうか？

親に正しさを分からせたあと、どんな時間を過ごせるでしょうか？

逆に相手が勝ったとして、あなたが我慢し、犠牲を払った後、あなたの心には何が残りますか？

目的が「勝つこと」から、

苦しみをこれ以上増やさないこと

へ変わると、選ぶ言葉も変わります。

「あなたはいつも自分勝手」

ではなく、

「私は今、一人で背負っているようで苦しいの」

「もうやだ！もう知らない！」

ではなく、

「このまま話すと傷つけ合いそうだから、少し時間を置きたい」

自分の状況や感情を伝えながら、相手は否定しない関係の言葉を選んでいくこと

それが、愛の視点からの境界線です。

世界平和は、立派な人だけがつくるものではない

平和のために何かをしようとすると、

大きな活動をしなければ。

正しい意見を持たなければ。

歴史を詳しく知らなければ。

と思うことがあります。

もちろん、学び、伝え、行動することは大切です。

でも今日、家庭の中でできることもあります。

相手の話を途中で決めつけずに聞く。

腹が立ったとき、すぐに言い返さず一呼吸置く。

家族の失敗を、人格の否定に結びつけない。

そして、自分にも同じやさしさを向ける。

「また怒ってしまった私はダメ」

ではなく、

「私は何が怖かったのだろう」

と自分の痛みに気づく。

平和は、遠い場所にいる誰かだけに求めるものではありません。

自分の中にある小さな争いに気づき、愛へ戻ることからも育っていきます。

今日、自分に問いかけてみてください。

私は今、家族の誰かを、あるいはあなた自身を「悪い人」にしていないですか？

その人の行動の奥には、どんな不安や怒りや痛みがあるのだろう。

その奥にどんな軸と価値観があるのでしょうか。

そして、私が怒りの奥で守りたいものは何だろう。

愛の視点で見ると、勝つことではなく、苦しみを増やさないために、今日はどんな言葉を選べるだろう。

今日できる小さな一歩

可能であれば、今日は8時15分に一分だけ手を止めてみてください。

犠牲になった方々と、今も続く世界の争いに思いを向けてみてください。

そして黙とうのあとに、身近な人を思い浮かべてみてくだはい。

今、少し関係が難しくなっている人でもかまいません。

ただ心の中で、

「この人が幸せでありますように
そして私の痛みも、大切にしていい」

と唱えてみてください。

相手を悪者から人間へ戻し、自分も悪者から人間へ戻りましょう。

その一分が、今日できる小さな平和です。

愛の視点から

世界平和という言葉は、大きすぎるように感じます。

けれど世界は、一人ひとりの心と、一つひとつの家庭でできています。

自分の正しさを手放せない日もある。

相手を責めたくなる日もある。

愛の視点に戻れない日もあります。

それでも、気づいたところから戻ればいい。

平和な人とは、一度も怒らない人ではありません。

怒りや恐れの中にいる自分に気づき、

私は、ここから苦しみを増やさない選択をしたい

と、もう一度愛へ戻ろうとする人なのだと思います。

世界の平和を願う今日。

家庭の中で、誰かを否定しないこと。

そして、自分自身も否定しないこと。

その小さな選択が、私たちにできる平和への一歩なのかもしれません。

今日、あなたが大切な人を一人でも否定せずにいられたなら。

そして、
今日、あなた自身を一度でも責めずにいられたなら。

その小さな愛は、
きっと家庭を変え、
やがて世界へと広がっていきます。

今日、あなたの心が平和でありますように